夜色深沈的白晝 |
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「裸女,我有個不情之請,你能不能等我五分鐘,我再打給你?」
話筒另一邊是他獨特的、帶有磁性的嗓音,並不低沉,讓人聯想到某種明亮的色彩。我應好,結束通話,繼續像這幾天一樣焦躁地滑著手機,停不下來,卻也不知該往哪邊去。於是我重新點開了訊息欄,又看了一遍他方正可愛、像是乖巧學生(簡直史上最大騙局)的字跡。
後來在深夜的港口邊,摻雜著呼嘯的風聲,我又親口聽他用那樣好聽的嗓音說了一次:「我有時候,感覺很無力的時候,就會把那篇〈移動舞台〉翻出來看,然後就會覺得,好像又有點力量往前走了。」
我沈默了一下。
「你不要害我想哭。」說著說著鼻頭就酸起來。
那篇文章,是我在四年半前他離開德國時給的贈別禮物,他那時跟我抱怨,在火車上邊讀邊哭。而這一次他說,那個時候他在圖書館,沈澱了一會兒才總算點開來讀了後記,又在那邊眼眶泛紅。
「所以說不要隨便在公共場合點開我寫的文章,很危險。」我善意提醒。
「我昨天一看到是〈移動舞台〉,就想說我要好好整理一下自己,醞釀一番,再手寫回應給你。」
「你很壞!你知不知道我很擔心你?」
「你樣講會讓我有罪惡感⋯⋯」
「你是要有啊!」我帶著點哭音說,「我昨天都睡不著,愈想愈壞,哭個不停。你知道我曾經失去過很重要的人吧?那麼年輕,那麼好的人,就這樣死掉了,如果再來一次,我真的不知道我會怎麼樣。」
彷彿看到我昨晚蜷曲在被子裡滴滴答答掉著眼淚的模樣,他安靜地聽著,我卻能想像他臉上焦急又愧疚的模樣。我知道我在任性,我在執拗地用自己的傷口綁住他,但正因為他是這樣溫柔的人,所以他只是耐心地聽著。
我想起昨晚,當淚如泉湧不再是誇飾,人是沒辦法發出任何語音的。哭著的當下我又想起了遙遠的,已經有五年前了吧,在飛出國交換前夕,在話筒另一頭的另一個溫柔的人,那個已經逝去再也不會回來的人,也曾這樣安安靜靜聆聽著,縱使我們之間沒有任何言語,我卻感覺極端心安。
或許是昨晚哭過了,今天已經沒有力氣流眼淚,所以我只是微微顫抖著聲音,説:「不過,聽到你還活蹦亂跳的就好了。這樣真好。」
我們聊了好多,像是要把中間這幾年的空白一口氣填滿似的。他說,這真是個好時間點,正好,覺得真正告別了前幾年昏庸的自己,辭了職,狠狠到新加坡跟泰國玩了一波,而且是機票訂了就出發,根本連住宿都沒有決定好,結果你知道嗎?所有在泰國的日子我的住宿費只花了新台幣一千塊,你說是不是很神奇?
我覺得能隔著半個地球這樣聽著他和我講述這些故事,才是最神奇的事情。就好像我們回到當初的宿舍廚房,隔著桌子,桌上是熱騰騰的印度香料奶茶,他跟我說了一則又一則關於他,與他,與他的故事。
我抱著膝蓋聽著他說,他結束前一段感情以後,花了多久的時間以為自己走出來,又花了多久的時間才發現自己根本沒有走出來,聽他說他總算下定決心把他送他的手機給扔了,而且還先把電池跟主機板拆了下來,剩下的丟進大海裡,任洋流把它帶到一個他也不知道在哪邊的遠方,因為他是個戀舊的人,他不要自己還惦記著那段過去還收藏在某個已知的地方。
「你知道那個時候禹跟我說什麼嗎?『你為什麼不賣掉!』」他尖叫,「這個工科女子根本無法理解文科男子的細膩心思。」
「誰叫你那麼像拿到言情小說的劇本。」我竊笑。
「還有那個瑩啊,跟蓉兩個人沆瀣一氣,說什麼這是環境污染!」
「是沒錯啊。」我笑到快要翻過去。
好懷念,他每提起一個名字,我腦中馬上就能構築出畫面,神態、表情、聲音,還有動作,鉅細靡遺,就像是我們從未離開過四年前的那座老城。
「好想你。」他突然說。
我哽咽起來。「我也好想你們。」
「我跟前男友的共同好友啊,這兩年半來算是我的諮商師,我真的很感謝他。要是沒有他,我可能真的——」他停住,沒有繼續說。像是窒息。
「你這樣說,」我死盯著自己的腳指頭。「我會很自責都沒有好好關心你。」
「不要這樣想。你一直都在我心裡有個位子。」
「你為什麼可以那麼不害臊地說出這種話?」
「我跟你說,現在在港口邊,氣氛正好,很適合求婚。」
我咧嘴笑起來,想著,如果你愛女生,說不定我真的會考慮答應。又會打掃,又會做菜,還會做印度奶茶給我喝,那麼賢慧那麼好的人,不娶回家是笨蛋。但是我沒有說出口,因為假設語氣是沒有意義的。你還是去找個好男人嫁了吧!我想這麼說,但硬生生又吞了回去。
「裸女,還記得十年之約吧?」他説,風仍舊呼呼地吹,但我想他穿得夠暖。
「嗯。不過是要從一三年還是一四年開始算啊?」
「禹跟瑩她們堅持是一四年,這樣就多一年緩衝。」他笑答。
「很棒很優秀。」想到她們吵吵鬧鬧的樣子,我也笑了。
不知不覺,我們聊了兩個多小時。他的聲音被港口的風吹得清亮,即使在夜色深沉的北台灣,對我來說卻明亮得猶如白晝。我想起了我在小說裡描寫過這樣的場景:夜晚,海港,兩個人。她和他並肩走著,一個踩著矮樁跳著玩耍,另一個不疾不徐地調整步伐,他們一起聽著海,心裡有著共同的願望。
而我知道,此刻電話兩頭,各自位於地球兩端的我和他,也懷揣著共同的願望。
話筒另一邊是他獨特的、帶有磁性的嗓音,並不低沉,讓人聯想到某種明亮的色彩。我應好,結束通話,繼續像這幾天一樣焦躁地滑著手機,停不下來,卻也不知該往哪邊去。於是我重新點開了訊息欄,又看了一遍他方正可愛、像是乖巧學生(簡直史上最大騙局)的字跡。
後來在深夜的港口邊,摻雜著呼嘯的風聲,我又親口聽他用那樣好聽的嗓音說了一次:「我有時候,感覺很無力的時候,就會把那篇〈移動舞台〉翻出來看,然後就會覺得,好像又有點力量往前走了。」
我沈默了一下。
「你不要害我想哭。」說著說著鼻頭就酸起來。
那篇文章,是我在四年半前他離開德國時給的贈別禮物,他那時跟我抱怨,在火車上邊讀邊哭。而這一次他說,那個時候他在圖書館,沈澱了一會兒才總算點開來讀了後記,又在那邊眼眶泛紅。
「所以說不要隨便在公共場合點開我寫的文章,很危險。」我善意提醒。
「我昨天一看到是〈移動舞台〉,就想說我要好好整理一下自己,醞釀一番,再手寫回應給你。」
「你很壞!你知不知道我很擔心你?」
「你樣講會讓我有罪惡感⋯⋯」
「你是要有啊!」我帶著點哭音說,「我昨天都睡不著,愈想愈壞,哭個不停。你知道我曾經失去過很重要的人吧?那麼年輕,那麼好的人,就這樣死掉了,如果再來一次,我真的不知道我會怎麼樣。」
彷彿看到我昨晚蜷曲在被子裡滴滴答答掉著眼淚的模樣,他安靜地聽著,我卻能想像他臉上焦急又愧疚的模樣。我知道我在任性,我在執拗地用自己的傷口綁住他,但正因為他是這樣溫柔的人,所以他只是耐心地聽著。
我想起昨晚,當淚如泉湧不再是誇飾,人是沒辦法發出任何語音的。哭著的當下我又想起了遙遠的,已經有五年前了吧,在飛出國交換前夕,在話筒另一頭的另一個溫柔的人,那個已經逝去再也不會回來的人,也曾這樣安安靜靜聆聽著,縱使我們之間沒有任何言語,我卻感覺極端心安。
或許是昨晚哭過了,今天已經沒有力氣流眼淚,所以我只是微微顫抖著聲音,説:「不過,聽到你還活蹦亂跳的就好了。這樣真好。」
我們聊了好多,像是要把中間這幾年的空白一口氣填滿似的。他說,這真是個好時間點,正好,覺得真正告別了前幾年昏庸的自己,辭了職,狠狠到新加坡跟泰國玩了一波,而且是機票訂了就出發,根本連住宿都沒有決定好,結果你知道嗎?所有在泰國的日子我的住宿費只花了新台幣一千塊,你說是不是很神奇?
我覺得能隔著半個地球這樣聽著他和我講述這些故事,才是最神奇的事情。就好像我們回到當初的宿舍廚房,隔著桌子,桌上是熱騰騰的印度香料奶茶,他跟我說了一則又一則關於他,與他,與他的故事。
我抱著膝蓋聽著他說,他結束前一段感情以後,花了多久的時間以為自己走出來,又花了多久的時間才發現自己根本沒有走出來,聽他說他總算下定決心把他送他的手機給扔了,而且還先把電池跟主機板拆了下來,剩下的丟進大海裡,任洋流把它帶到一個他也不知道在哪邊的遠方,因為他是個戀舊的人,他不要自己還惦記著那段過去還收藏在某個已知的地方。
「你知道那個時候禹跟我說什麼嗎?『你為什麼不賣掉!』」他尖叫,「這個工科女子根本無法理解文科男子的細膩心思。」
「誰叫你那麼像拿到言情小說的劇本。」我竊笑。
「還有那個瑩啊,跟蓉兩個人沆瀣一氣,說什麼這是環境污染!」
「是沒錯啊。」我笑到快要翻過去。
好懷念,他每提起一個名字,我腦中馬上就能構築出畫面,神態、表情、聲音,還有動作,鉅細靡遺,就像是我們從未離開過四年前的那座老城。
「好想你。」他突然說。
我哽咽起來。「我也好想你們。」
「我跟前男友的共同好友啊,這兩年半來算是我的諮商師,我真的很感謝他。要是沒有他,我可能真的——」他停住,沒有繼續說。像是窒息。
「你這樣說,」我死盯著自己的腳指頭。「我會很自責都沒有好好關心你。」
「不要這樣想。你一直都在我心裡有個位子。」
「你為什麼可以那麼不害臊地說出這種話?」
「我跟你說,現在在港口邊,氣氛正好,很適合求婚。」
我咧嘴笑起來,想著,如果你愛女生,說不定我真的會考慮答應。又會打掃,又會做菜,還會做印度奶茶給我喝,那麼賢慧那麼好的人,不娶回家是笨蛋。但是我沒有說出口,因為假設語氣是沒有意義的。你還是去找個好男人嫁了吧!我想這麼說,但硬生生又吞了回去。
「裸女,還記得十年之約吧?」他説,風仍舊呼呼地吹,但我想他穿得夠暖。
「嗯。不過是要從一三年還是一四年開始算啊?」
「禹跟瑩她們堅持是一四年,這樣就多一年緩衝。」他笑答。
「很棒很優秀。」想到她們吵吵鬧鬧的樣子,我也笑了。
不知不覺,我們聊了兩個多小時。他的聲音被港口的風吹得清亮,即使在夜色深沉的北台灣,對我來說卻明亮得猶如白晝。我想起了我在小說裡描寫過這樣的場景:夜晚,海港,兩個人。她和他並肩走著,一個踩著矮樁跳著玩耍,另一個不疾不徐地調整步伐,他們一起聽著海,心裡有著共同的願望。
而我知道,此刻電話兩頭,各自位於地球兩端的我和他,也懷揣著共同的願望。
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